Ojalá alguien entienda algún día este desorden de letras,
este desastre de vida,
esta locura de persona.

Ojalá algún día estés aquí cuando siento todo el peso
de este mundo encima de mis hombros,
y quieras salir corriendo.
Conmigo.

Loreto Sesma

He vuelto a mirarme al espejo,

y una vez más, he vuelto a quererme.

ojalá alguien me lea algún día

Ojalá alguien

me lea algún día

y me entienda

como quisiera

que me entendiese,

que me diga lo guapa

que me he puesto

a pesar de toda

esa mierda

en la que he vivido

tantísimo tiempo

y de la que él

me ha ayudado

a salir,

que esa persona

me coja de la mano

y me diga que

ya nada 

puede ir peor;

que a partir de hoy

todo son ventajas,

que con más

han hecho menos,

y que nadie

con tan poco

había conseguido

tanto;

que la vida siempre 

ayuda,

que los sueños

sueños son,

pero que siempre,

siempre

puedo intentarlo;

que me bese en la frente

y que,

pase lo que pase,

nunca me deje caer,

recaer,

que pase lo que pase,

me quiera,

y me diga que

para todo

y para todos

estará siempre,

conmigo.

Es navidad.

He mirado a mi alrededor, por fin he podido quitarme la venda de lágrimas que me estaba cegando. He mirado a mi alrededor, todo a cambiado. Mi madre está mucho más guapa, y delgada. Ya no llora, como lo hago yo. Mi hermana ha crecido, ha sentado la cabeza. Tiene a su lado a mi cuñado, un hombre que la quiere con locura, y a parte de mi, la única persona fija que le acompañará el resto de su vida. Ya es navidad.
Han pasado seis años, ya. Seis años soñando despierta, sin poder ver la realidad. La única que no ha cambiado he sido yo. Desde que no hay hombres en mi vida, el pesimismo se ha apoderado de mí. Después de estos años, lo ha conseguido, la depresión ha podido conmigo. Ahora estoy enferma, y parece que aun no hay cura para esto.
Es navidad. Comienza la época más bonita del año: la familia junta., La verdad es que, en estos seis años, mi familia se ha desmoronado por completo: mis tíos nunca volverán a comer turrón en mi misma mesa; mi abuela, enferma hasta su último día; los de Egipto, ya hace un año que no los veo; mi abuelo, ojalá estuviese aquí, conmigo, para darme todo el cariño y la fuerza que necesito, con mi madre.. nos hace tanta falta..
Mi padre, con el que la palabra papá dejó te tener significado, con el que jamás compartiré más alegrías; por el que seguiré llorando siempre con la llegada de la navidad, al ver a todos esos niños paseando de la mano con sus papás, queriéndose; por el cual saldré de todos los cines al ver una reconciliación paterno filial en la pantalla; o por el que nunca podré confiar en nadie más.
Y es navidad, comienza la cuenta atrás para el 2016. Ahora que veo todo en su sitio, solo espero que lo que me enferma tarde, en llevarme consigo, porque la verdad, después de todo lo que me ha pasado, no puede ir mejor.
He mirado a mi alrededor. Es navidad, y me quiero.

paz..

Paz es escribir

recordando todo,

frente el fuego,

escuchando Strange birds,

mientras veo amanecer.

Paz es estar

entre tus brazos,

mientras me quedo dormida,

escuchándote recitar,

poemas de Bécquer.

Paz es quererte,

que me quieras,

mientras nos queremos

en todas nuestras infinidades

a cualquier verso.

Paz eres tú,

y tu forma de sonreír,

tu manera de sacarme

siempre de quicio,

y de darme paz.

Paz soy yo,

estando contigo,

en tu cama,

queriéndonos,

a ritmo de Midnight city.

 y ya no sabré si soy 

diana,

pistola

o bala.

perdida

LS

Si yo no me me entiendo, 

¿quién va a pararse,

y a intentar enterderme?

azul

No voy a decir que no. Últimamente me estoy cortando de más. Pero no solo cortan las cuchillas, siento un frío que me parte, me rompe en mil y dos pedazos, que me mata. Mi frío viene de dentro, de mi alma. Me parte. Tanta oscuridad, tanto hielo.. tanto frío. Últimamente la soledad me corta de más, pero no sangro, solo lagrimeo; que si las lágrimas fuesen sangre, ya hubiese muerto tres (mil) veces desangrada. Ahora con el frío mi mejilla anda congelada. Mis pestañas, inmóviles. Mi corazón, más que roto, ha dejado de latir, por faltas de calor, aprecio, cariño. Desconozco todo lo ajeno al azul, al blanco; al frío. Mi vida está empezando a ser una mierda. No sé lo que es el amor ajeno. Ni el propio. El asco es insuperable, he batido mi récord (que ya era difícil). La gente también viene detrás (del récord), superándose día a día, en joderme, desquiciarme. Buscan mi ansiedad (al fin y al cabo no soy la única). Y doy fe, doy fe de que la encuentran. Que últimamente ya no solo es el frío, ni la soledad, ni el tiempo. Decepción tras decepción, tropecientas mil meteduras de pata (por no decir de cuerpo entero). No hago más que salvarme por los pelos. Eso de aguantar la respiración debajo del agua se me da bien; aguanto casi hasta el final, casi.. Tengo que seguir entrenando para poder acabar, y abrir la boca al final, para rematar(me); junto los ojos, para ver mi última imagen: la soledad, junto al agua fría.
Como siempre (día tras mes), vivo en mi invierno moral, cómo no; en el que no soy, porque no puedo ser sin (co)razón; en el que solo me hace falta calor para salir..

mi fusil: yo

Estoy en mi peor, nadie puede comprender(me), solo me tengo a mi, a mi y al mundo, a todo lo que me rodea. Hice un pacto con el diablo, por no perder todo aquello que quería. No sabía que el diablo podía joderme.. ahora nado en un mar profundo. Solo me queda todo. Vacío lleno. 
Aún te tengo a ti, del revés. Todo gira, los gritos son incesables, pero esta vez de alegría. Parece que todo está cambiando. Solo yo soy mi santa, como el fusil para los soldados: la vida eterna. Fusil con el que me mato, me auto destruyo, sin necesidad de botones ni cables. Solo hace falta un mal pensamiento, de esos que ya no tengo. 
He cambiado, por fin, ya era hora. Ahora solo le soy fiel a mi fusil, y lo querré el resto de mi vida.
Amén.

alma roja

Contrólate otra vez,

un poco, otra noche más,

no te dejes caer, 

no te dejes sentir,

olvídate de todo, 

otra vez,

eres más fuerte,

que todo lo que te descontrola,

la matemática,

miente, todo miente,

oscuro, sin palabra,

pero contrólate,

no te dejes seducir

por todo eso,

agárrate a ti,

no te sueltes,

tu cabeza,

firme,

siempre arriba,

contigo,

no seas débil,

no corras,

inmutabilidad,

inmunidad,

control,

serenidad instantánea,

no vivas,

no quieras,

no desees,

cariño fuera,

no ames,

tranquilidad,

contrólate

otra, otra, outra, otra, otra

vez, suceso,

no te dejes influír

por las ganas de virir,

por las ganar de sonreír,

tenemos un pacto,

pequeña,

un pacto pactable irrompible,

de vivirás, 

ni soñarás;

no querrás,

solo estate,

estar estar estar

en este mundo,

nuestro mundo, 

suframos juntas,

pequeña.

Has hecho un pacto 

conmigo, 

la diabla sabe

sabe sabe sabe 

de todo,

y más que tú, 

lo sabes,

mantente firme

a mi lado.

Así son los pactos,

yo te lo quito todo,

pequeña,

la alegría,

y te doy lo que quieres

(sé lo que quieres,

no olvides que yo

lo sé sé sé todo,

tus males,

y lo que tu llamas tus buenos,

porque así los llamas,

sé tus noches, 

y tus días,

al pie de la palabra;

a mi no puedes esconderme nada,

pequeña,

ni siquiera tu vacío),

todo lo que quieres,

sin condicionales,

y tú dame tu alma,

tu complejidad,

sé dócil,

siempre dócil,

tranquila,

manejable..

porque así son los pactos,

los pactos conmigo,

tu alma roja..

Mantente fuerte,

y lejos de los sentimientos,

propios y ajenos,

así me lo pactaste

pequeña 

(estúpida)

olvidar..

E l e v a r é   l o s   p i e s   d e l   s u e l o,

n o   q u i e r o   c e n t r a r m e ,

g r a v e d a d   o l v í d a m e ,

q u i  e r o   v i v i r   l e j o s   d e   l a   l ó g i c a ,

d e   l a   r u t i n a .

Q u i e r o   v o l a r ,

v e r   l o   q u e   n u n c a   v í ;

e n c o n t r a r m e ,

o   m o r i r . . 

mi mitad

He buscado reconstruirme

en todos mis posibles,

y mirame,

solo he sido capaz

de encontrar una mitad.

Ilusa inocente,

como reconstruirme

si mi otra parte

te la has quedado tú

(junto mi alegría).

Puedes quedártelo,

todo, lo mío digo,

ya que creo que,

mi mitad, más que mía,

es tuya.

He buscado reconstruirme

en todos mis posibles,

y no puedo ser más

que una simple mitad,

esperando a mi otro mundo.

barceló

Toda la noche aguantando los mismos vaciles del mismo hijo de puta. Vaciles que ni a él le hacen gracia, pero bien sabe lo que duelen. Y es así, moreón, ni tú sabes lo que dices, pero siempre buscas la misma intención: cuando quieras volver a joderme, avísame, que no solo cojo una copa para tirarte por encima..

sin tu luna

Desde esta orilla no escucho mi voz,

no me veo, la soledad me invade,

el río es muy profundo.

Desde esta orilla no se ve la luna,

el sol ya nunca brilla, solo quedan dudas,

las que peor lo pasan, porque no tienen respuesta.

Vivo en esta orilla, una inmunidad 

que ni yo entiendo, sin resentimientos, 

solo escarmentada, dolorida. Sola. 

Desde esta orilla. desde esta orilla

no veo nada.

No te veo.

dejar(me)

Por mucho que escriba

y quiera escribir,

 nada va a cambiar.

 Tú vas a seguir tu vida,

 lejos y sin mí.

 Yo debería hacer lo mismo;

olvidarme de mí e irme contigo.

 ¿O era al revés?

sin ser ni oír ni lety

impensable, la idea de que ya no vuelvas,
de que hayas encontrado (ya) otra persona
con la que compartir tus soles, y tus luna(re)s;
(-y que yo siga aquí, soñandote todos los días, intentando esperarte, sin conseguir nada-)
de que ya nunca volvamos a compartir nada,
que nunca más volvamos a echarnos de menos (aunque yo nunca he dejado de hacerlo).
como yo nunca más volveré a ser eu,
ni liz volverá a tener a su morgana.

pepesad..

La verdad es que últimamente no acierto una, pero ni una vamos. No es que sea lista, pero sé escribir (o eso creo), y eso crea mis notas altas, o bueno, creaba. Este curso parece que lo esté tirando por la borda, y vaya, no pude elegir mejor época para amargarme. Últimamente también me noto más borde, y joder si no, mi primera contestación es cállate. Lo jodido es que yo antes no era así, lo juro. No soy la Liz de antes, Liz Catriel, la más risueña de todas, la tímida pero que cae, bien, claro. Sigo siendo tímida, me da que eso no me lo quita ni Dios; mi rosita (o rojazo) de las mejillas cuando tengo vergüenza, o mis movimientos de cabeza y mi sonrisa (asiento y sonrío, así nunca meteré la pata); pero la verdad, aunque siga teniendo simpatía, me noto distinta. Tengo mis problemas, pero nadie a quien contárselos,junto con mis sueños. Me encantaría ser psicóloga, y escribir un libro (o muchos, de poesía, de autoayuda), ser tenista profesional, y cantar (la verdad es que cantar me encantaría), aprender a tocar el piano, y a dibujar mejor, y viajar, viajar mucho: visitar Estrasburgo, la isla de san simón, Canadá, Marselle..  No creo que consiga hacer la mayoría de estas cosas, la verdad, pero son mis sueños. No creo que nadie lea esto, la verdad, pero era hora de pedir perdón, por la yo amargada de ahora. Algún día volveré a ser Liz, con mis cinco letras, pero dadme tiempo, os lo pido.

invierno moral

Ya acabé todo lo que tenía que hacer hoy. No tengo nada más pendiente. Nada más que yo. Soy lo último que me preocupa.
El aire viene frío. Ahora corta, me corta. Me hago astillas, por la noche. No me importa; quise quemarme con el verano, ahora me toca joderme en mi invierno moral, permanente.
Este invierno es malo, me mata, junto con el frío.
Las metáforas no son lo mío, no quiero escribir, pero me hace falta. 
Este verano (tan corto y sumiso) me ha dejado inútil, ya no sé combatir contra el frío, ni contra mí. Necesito escribir, para liberarme. Necesito olvidarte de ti (por un rato, no pido más).

mi reloj de arena

Mi reloj ha perdido toda su arena.

El tiempo se ha detenido

en la peor parte del sueño.

Lo peor, 

no consigo despertarme.

Vivo en una lucha constante

por salir de mi mente,

de este sueño 

en que llevo días,

atormentada.

No es que la haya perdido, 

la arena digo,

porque a él ya sé que sí,

sino digo que,

mi reloj está roto,

por mucha arena que le quiera poner,

está roto, 

no puede volver a funcionar.

Yo no quiero otro,

yo quiero lo mío,

o lo que antes era.

Quiero mi reloj de arena.

isla paradisíaca

Estar inspirada, en el momento más triste del día, ya que es cuando más sientes

-y más necesitas desahogarte-.

Llevo unos días en que el momento más triste del día es todo este, y que,

 por más que quiera, no soy capaz  de dejar de escribir, sobre ti, sobre nosotros. 

De nuestra estancia en el hotel, pero en habitaciones distintas;

como dos náufragos víctimas de un mar embravecido,

que fueron a parar a la misma isla, paradisíaca, pero puntas opuestas,

que nunca se van a encontrar, y, si lo hacen,

no habrá locura suficiente, como para amarse..