Ojalá alguien entienda algún día este desorden de letras,
este desastre de vida,
esta locura de persona.

Ojalá algún día estés aquí cuando siento todo el peso
de este mundo encima de mis hombros,
y quieras salir corriendo.
Conmigo.

Loreto Sesma

He vuelto a mirarme al espejo,

y una vez más, he vuelto a quererme.

ojalá alguien me lea algún día

Ojalá alguien

me lea algún día

y me entienda

como quisiera

que me entendiese,

que me diga lo guapa

que me he puesto

a pesar de toda

esa mierda

en la que he vivido

tantísimo tiempo

y de la que él

me ha ayudado

a salir,

que esa persona

me coja de la mano

y me diga que

ya nada 

puede ir peor;

que a partir de hoy

todo son ventajas,

que con más

han hecho menos,

y que nadie

con tan poco

había conseguido

tanto;

que la vida siempre 

ayuda,

que los sueños

sueños son,

pero que siempre,

siempre

puedo intentarlo;

que me bese en la frente

y que,

pase lo que pase,

nunca me deje caer,

recaer,

que pase lo que pase,

me quiera,

y me diga que

para todo

y para todos

estará siempre,

conmigo.

Es navidad.

He mirado a mi alrededor, por fin he podido quitarme la venda de lágrimas que me estaba cegando. He mirado a mi alrededor, todo a cambiado. Mi madre está mucho más guapa, y delgada. Ya no llora, como lo hago yo. Mi hermana ha crecido, ha sentado la cabeza. Tiene a su lado a mi cuñado, un hombre que la quiere con locura, y a parte de mi, la única persona fija que le acompañará el resto de su vida. Ya es navidad.
Han pasado seis años, ya. Seis años soñando despierta, sin poder ver la realidad. La única que no ha cambiado he sido yo. Desde que no hay hombres en mi vida, el pesimismo se ha apoderado de mí. Después de estos años, lo ha conseguido, la depresión ha podido conmigo. Ahora estoy enferma, y parece que aun no hay cura para esto.
Es navidad. Comienza la época más bonita del año: la familia junta., La verdad es que, en estos seis años, mi familia se ha desmoronado por completo: mis tíos nunca volverán a comer turrón en mi misma mesa; mi abuela, enferma hasta su último día; los de Egipto, ya hace un año que no los veo; mi abuelo, ojalá estuviese aquí, conmigo, para darme todo el cariño y la fuerza que necesito, con mi madre.. nos hace tanta falta..
Mi padre, con el que la palabra papá dejó te tener significado, con el que jamás compartiré más alegrías; por el que seguiré llorando siempre con la llegada de la navidad, al ver a todos esos niños paseando de la mano con sus papás, queriéndose; por el cual saldré de todos los cines al ver una reconciliación paterno filial en la pantalla; o por el que nunca podré confiar en nadie más.
Y es navidad, comienza la cuenta atrás para el 2016. Ahora que veo todo en su sitio, solo espero que lo que me enferma tarde, en llevarme consigo, porque la verdad, después de todo lo que me ha pasado, no puede ir mejor.
He mirado a mi alrededor. Es navidad, y me quiero.

paz..

Paz es escribir

recordando todo,

frente el fuego,

escuchando Strange birds,

mientras veo amanecer.

Paz es estar

entre tus brazos,

mientras me quedo dormida,

escuchándote recitar,

poemas de Bécquer.

Paz es quererte,

que me quieras,

mientras nos queremos

en todas nuestras infinidades

a cualquier verso.

Paz eres tú,

y tu forma de sonreír,

tu manera de sacarme

siempre de quicio,

y de darme paz.

Paz soy yo,

estando contigo,

en tu cama,

queriéndonos,

a ritmo de Midnight city.

 y ya no sabré si soy 

diana,

pistola

o bala.

perdida

LS

Si yo no me me entiendo, 

¿quién va a pararse,

y a intentar enterderme?

azul

No voy a decir que no. Últimamente me estoy cortando de más. Pero no solo cortan las cuchillas, siento un frío que me parte, me rompe en mil y dos pedazos, que me mata. Mi frío viene de dentro, de mi alma. Me parte. Tanta oscuridad, tanto hielo.. tanto frío. Últimamente la soledad me corta de más, pero no sangro, solo lagrimeo; que si las lágrimas fuesen sangre, ya hubiese muerto tres (mil) veces desangrada. Ahora con el frío mi mejilla anda congelada. Mis pestañas, inmóviles. Mi corazón, más que roto, ha dejado de latir, por faltas de calor, aprecio, cariño. Desconozco todo lo ajeno al azul, al blanco; al frío. Mi vida está empezando a ser una mierda. No sé lo que es el amor ajeno. Ni el propio. El asco es insuperable, he batido mi récord (que ya era difícil). La gente también viene detrás (del récord), superándose día a día, en joderme, desquiciarme. Buscan mi ansiedad (al fin y al cabo no soy la única). Y doy fe, doy fe de que la encuentran. Que últimamente ya no solo es el frío, ni la soledad, ni el tiempo. Decepción tras decepción, tropecientas mil meteduras de pata (por no decir de cuerpo entero). No hago más que salvarme por los pelos. Eso de aguantar la respiración debajo del agua se me da bien; aguanto casi hasta el final, casi.. Tengo que seguir entrenando para poder acabar, y abrir la boca al final, para rematar(me); junto los ojos, para ver mi última imagen: la soledad, junto al agua fría.
Como siempre (día tras mes), vivo en mi invierno moral, cómo no; en el que no soy, porque no puedo ser sin (co)razón; en el que solo me hace falta calor para salir..

mi fusil: yo

Estoy en mi peor, nadie puede comprender(me), solo me tengo a mi, a mi y al mundo, a todo lo que me rodea. Hice un pacto con el diablo, por no perder todo aquello que quería. No sabía que el diablo podía joderme.. ahora nado en un mar profundo. Solo me queda todo. Vacío lleno. 
Aún te tengo a ti, del revés. Todo gira, los gritos son incesables, pero esta vez de alegría. Parece que todo está cambiando. Solo yo soy mi santa, como el fusil para los soldados: la vida eterna. Fusil con el que me mato, me auto destruyo, sin necesidad de botones ni cables. Solo hace falta un mal pensamiento, de esos que ya no tengo. 
He cambiado, por fin, ya era hora. Ahora solo le soy fiel a mi fusil, y lo querré el resto de mi vida.
Amén.

alma roja

Contrólate otra vez,

un poco, otra noche más,

no te dejes caer, 

no te dejes sentir,

olvídate de todo, 

otra vez,

eres más fuerte,

que todo lo que te descontrola,

la matemática,

miente, todo miente,

oscuro, sin palabra,

pero contrólate,

no te dejes seducir

por todo eso,

agárrate a ti,

no te sueltes,

tu cabeza,

firme,

siempre arriba,

contigo,

no seas débil,

no corras,

inmutabilidad,

inmunidad,

control,

serenidad instantánea,

no vivas,

no quieras,

no desees,

cariño fuera,

no ames,

tranquilidad,

contrólate

otra, otra, outra, otra, otra

vez, suceso,

no te dejes influír

por las ganas de virir,

por las ganar de sonreír,

tenemos un pacto,

pequeña,

un pacto pactable irrompible,

de vivirás, 

ni soñarás;

no querrás,

solo estate,

estar estar estar

en este mundo,

nuestro mundo, 

suframos juntas,

pequeña.

Has hecho un pacto 

conmigo, 

la diabla sabe

sabe sabe sabe 

de todo,

y más que tú, 

lo sabes,

mantente firme

a mi lado.

Así son los pactos,

yo te lo quito todo,

pequeña,

la alegría,

y te doy lo que quieres

(sé lo que quieres,

no olvides que yo

lo sé sé sé todo,

tus males,

y lo que tu llamas tus buenos,

porque así los llamas,

sé tus noches, 

y tus días,

al pie de la palabra;

a mi no puedes esconderme nada,

pequeña,

ni siquiera tu vacío),

todo lo que quieres,

sin condicionales,

y tú dame tu alma,

tu complejidad,

sé dócil,

siempre dócil,

tranquila,

manejable..

porque así son los pactos,

los pactos conmigo,

tu alma roja..

Mantente fuerte,

y lejos de los sentimientos,

propios y ajenos,

así me lo pactaste

pequeña 

(estúpida)

olvidar..

E l e v a r é   l o s   p i e s   d e l   s u e l o,

n o   q u i e r o   c e n t r a r m e ,

g r a v e d a d   o l v í d a m e ,

q u i  e r o   v i v i r   l e j o s   d e   l a   l ó g i c a ,

d e   l a   r u t i n a .

Q u i e r o   v o l a r ,

v e r   l o   q u e   n u n c a   v í ;

e n c o n t r a r m e ,

o   m o r i r . . 

mi mitad

He buscado reconstruirme

en todos mis posibles,

y mirame,

solo he sido capaz

de encontrar una mitad.

Ilusa inocente,

como reconstruirme

si mi otra parte

te la has quedado tú

(junto mi alegría).

Puedes quedártelo,

todo, lo mío digo,

ya que creo que,

mi mitad, más que mía,

es tuya.

He buscado reconstruirme

en todos mis posibles,

y no puedo ser más

que una simple mitad,

esperando a mi otro mundo.

barceló

Toda la noche aguantando los mismos vaciles del mismo hijo de puta. Vaciles que ni a él le hacen gracia, pero bien sabe lo que duelen. Y es así, moreón, ni tú sabes lo que dices, pero siempre buscas la misma intención: cuando quieras volver a joderme, avísame, que no solo cojo una copa para tirarte por encima..

sin tu luna

Desde esta orilla no escucho mi voz,

no me veo, la soledad me invade,

el río es muy profundo.

Desde esta orilla no se ve la luna,

el sol ya nunca brilla, solo quedan dudas,

las que peor lo pasan, porque no tienen respuesta.

Vivo en esta orilla, una inmunidad 

que ni yo entiendo, sin resentimientos, 

solo escarmentada, dolorida. Sola. 

Desde esta orilla. desde esta orilla

no veo nada.

No te veo.

dejar(me)

Por mucho que escriba

y quiera escribir,

 nada va a cambiar.

 Tú vas a seguir tu vida,

 lejos y sin mí.

 Yo debería hacer lo mismo;

olvidarme de mí e irme contigo.

 ¿O era al revés?

sin ser ni oír ni lety

impensable, la idea de que ya no vuelvas,
de que hayas encontrado (ya) otra persona
con la que compartir tus soles, y tus luna(re)s;
(-y que yo siga aquí, soñandote todos los días, intentando esperarte, sin conseguir nada-)
de que ya nunca volvamos a compartir nada,
que nunca más volvamos a echarnos de menos (aunque yo nunca he dejado de hacerlo).
como yo nunca más volveré a ser eu,
ni liz volverá a tener a su morgana.

pepesad..

La verdad es que últimamente no acierto una, pero ni una vamos. No es que sea lista, pero sé escribir (o eso creo), y eso crea mis notas altas, o bueno, creaba. Este curso parece que lo esté tirando por la borda, y vaya, no pude elegir mejor época para amargarme. Últimamente también me noto más borde, y joder si no, mi primera contestación es cállate. Lo jodido es que yo antes no era así, lo juro. No soy la Liz de antes, Liz Catriel, la más risueña de todas, la tímida pero que cae, bien, claro. Sigo siendo tímida, me da que eso no me lo quita ni Dios; mi rosita (o rojazo) de las mejillas cuando tengo vergüenza, o mis movimientos de cabeza y mi sonrisa (asiento y sonrío, así nunca meteré la pata); pero la verdad, aunque siga teniendo simpatía, me noto distinta. Tengo mis problemas, pero nadie a quien contárselos,junto con mis sueños. Me encantaría ser psicóloga, y escribir un libro (o muchos, de poesía, de autoayuda), ser tenista profesional, y cantar (la verdad es que cantar me encantaría), aprender a tocar el piano, y a dibujar mejor, y viajar, viajar mucho: visitar Estrasburgo, la isla de san simón, Canadá, Marselle..  No creo que consiga hacer la mayoría de estas cosas, la verdad, pero son mis sueños. No creo que nadie lea esto, la verdad, pero era hora de pedir perdón, por la yo amargada de ahora. Algún día volveré a ser Liz, con mis cinco letras, pero dadme tiempo, os lo pido.

invierno moral

Ya acabé todo lo que tenía que hacer hoy. No tengo nada más pendiente. Nada más que yo. Soy lo último que me preocupa.
El aire viene frío. Ahora corta, me corta. Me hago astillas, por la noche. No me importa; quise quemarme con el verano, ahora me toca joderme en mi invierno moral, permanente.
Este invierno es malo, me mata, junto con el frío.
Las metáforas no son lo mío, no quiero escribir, pero me hace falta. 
Este verano (tan corto y sumiso) me ha dejado inútil, ya no sé combatir contra el frío, ni contra mí. Necesito escribir, para liberarme. Necesito olvidarte de ti (por un rato, no pido más).

mi reloj de arena

Mi reloj ha perdido toda su arena.

El tiempo se ha detenido

en la peor parte del sueño.

Lo peor, 

no consigo despertarme.

Vivo en una lucha constante

por salir de mi mente,

de este sueño 

en que llevo días,

atormentada.

No es que la haya perdido, 

la arena digo,

porque a él ya sé que sí,

sino digo que,

mi reloj está roto,

por mucha arena que le quiera poner,

está roto, 

no puede volver a funcionar.

Yo no quiero otro,

yo quiero lo mío,

o lo que antes era.

Quiero mi reloj de arena.

isla paradisíaca

Estar inspirada, en el momento más triste del día, ya que es cuando más sientes

-y más necesitas desahogarte-.

Llevo unos días en que el momento más triste del día es todo este, y que,

 por más que quiera, no soy capaz  de dejar de escribir, sobre ti, sobre nosotros. 

De nuestra estancia en el hotel, pero en habitaciones distintas;

como dos náufragos víctimas de un mar embravecido,

que fueron a parar a la misma isla, paradisíaca, pero puntas opuestas,

que nunca se van a encontrar, y, si lo hacen,

no habrá locura suficiente, como para amarse..

uno más para mi, mi mundo

Felicidades a la pequeña de la casa, de mi casa, de mi mundo. Felicidades a mi hermana pequeña, a la que me ha calmado, y querido. Ala que en mis momentos más difíciles me ha sabido dar amor, mimos, calor. A la que, cuando mis lágrimas no cesaban, ha sabido limpiármelas desde su mundo, desde su casa, sin tocarme. A la que lo ha dado todo por mí.

Felicidades a mi hermana pequeña, por la que lo quise dar todo, siempre, y por la que lo daré todo, toda la vida. Siempre. A la pequeña que siempre tendrá a su hermana mayor, la que la cuidará en todo momento; la que llorará con ella, para desahogarnos (porque sus problemas también serán los de su mayor).

Felicidades mi amor, mi vida, mi alegría. Dulcísimos 14, mi reina. Espero que hayas disfrutado de tu día estudiando. En nada me tienes a tu lado, tirándote de las orejas, de tus tan monas orejas, y riendo contigo. Abrazándote. En nada ya estamos juntas, mi amor. Te quiero, por encima de todo, y de todos. Eres la mejor, disfruta de ti, de tu día.

Felices 14 Uxi, te adoro. 

última noche

Vuelvo a estar de luto (conmigo misma). Otras cuatro noches en vela, sin dormir, tal vez llorando, y leyendo poesía. Lo más jodido de estar sin ti, es no tenerte. No tener con quién compartir mi dulzura (sí, puedo llegar a ser dulce), mi cariño, mis sueños, mis buenos días (junto todos los malos). Mi poesía (la cual ya no tengo a quién dedicar). Cuatro noches en vela y una siesta, se convierte en rutina. Cuatro malas palabras y una bonita, es lo único que te hará tenerme para siempre, y lo sabes, hasta el día que menos (me) quieras. Hoy me ha tocado una siesta. Lo peor, ya empieza a anochecer...

serán

Desde mi ventana veo como anochece.

El sol se va por hoy, 

y, por unos instantes, creo morir.

la chica de freddy (2)

aquella chica tenía los ojos 

más bonitos que existen. 

ojos que transmiten serenidad, 

que aman. 

los ojos más inocentes del mundo, 

que, si los ves llorar, 

se te parte la vida, 

y el alma, 

y que querrás consolar, 

de la manera que haga falta, 

para que sus lágrimas cesen, 

y puedas verlos, 

tan bonitos y brillantes 

como siempre. 

los ojos más bonitos del mundo, 

que, pase lo que pase, 

sufran lo sufran, 

solo tienen amor, 

y belleza. 

ojos que quieren, 

y gustan.

yo, yo, yo..

no preocuparme por nadie, por mí.

pasar de todo que no sea yo,

y querer, pero solo quererme.

desperdiciar todo lo que no sea mi nombre, 

odiar a todo el que se acerque a mí.

intentar valorarme más, 

y dejar de lado a los que un día en soltaron en abismo. 

a los que un día me dejaron caer.

al que un día, después de darme la vida, me dejó morir. 

a mi.

sola.

la tormenta

que es eso que dicen, 

que el tiempo está cambiando. 

que el sol se ha escondido, 

para siempre. 

que solo hay tormenta, 

y niebla. 

que no se ve a dos pasos, 

ni a uno. 

que es eso de que 

me esta cambiando el tiempo. 

que solo me llueve a mi, 

solo lo siento yo.

 toda la lluvia, 

la tristeza del gris, 

los relámpagos..

 dicen que ahora llega la tormenta,

mi tormenta perpetua,

 en la que, 

después de la luz.. 

viene el rayo.

un día más

echarte de menos,

por no poder echarte,

(de mi) todo el día.

no poder parar

de pensar(te)

todo el día,

porque para mi,

todos los días

después de ti

se convierten

en unísono,

monotono,

en un mismo 

día de mierda gris

que se alarga

por todos los soles

y las lunas

que puedas imaginar.

y ya que estoy

siempre en el mismo día

porqué no echarte

de menos

un día más,

porqué no querer(nos)

solo un día 

más.

uno solo, 

mañana volverás a ser

el mismo solitario 

de siempre

(sin mi, sin amor).

pero claro, 

los días son mis días,

e igual pasan 

mil noches, 

antes de cambiar 

el número del calendario

(antes de dejar de querernos).

mamae

"Nadie sabe lo que es, estar dormida, y que tu hija (la misma que llevaba dos horas preparándose, poniéndose más guapa que nunca, vistiendo su ropa más bonita) vuelva, despues de haber salido de casa media hora antes, cabizbaja, triste, y que, una vez sentada, le caiga una lágrima, seguida de mil mares. Que esté de luto, día sí, y día también, y que sus ojos, tan grandes como su corazón, (de tanto llorar) sean los más tristes que hayas visto jamás. Que no sepa en qué día vive, todos para ella son 24 de octubre. Que no coma, que se pase todo el dia en cama.. Que mo duerma, ni sonreía. Ni viva. Nadie sabe lo que es verla sufrir, a ese monstruito imparable, locamente risueño, que ya no será imparable, espero que no nunca, pero sí en mucho tiempo.."

mamae

la chica de freddie

todas las poesías son iguales,

y todas las estaciones son grises.

ya no se ve nada desde ningún lado,

hace tiempo que el reloj ha dejado de correr.

calles vacías en medio temporal,

temporal continuo inundando todo,

depresiones mentales prohíben salir

y ver que el temporal, no existe.

una vez que vuelva a sonreír,

no habrá más continuidad de lo vacío.

la mayor pena, es que todos saben

que la chica de la camiseta de freddie,

no volverá a salir, ni a brindar,

será una vida de agua en los cristales,

de dolor en el cuerpo (de los que la ven),

de lágrimas, por no poder cambia(la).

hace tiempo que el reloj ha dejado de correr,

todas las poesías son tristes,

ya no se ve nada desde ningún lado,

y todo va a seguir siento igual (para ella)

sonreir(ré)

¿Alguna vez has probado a entenderte? A quererte, o un poco. A intentar socializarte, con la gente, no solo contigo misma.
Estaría bien que alguna vez te levantases de cama, y fueras la primera en desayunar, la primera que ría al oír un chiste, la que quiere vivir, y no dormir. Dormir todo el día, triste, y apagada. Sin estar todo el día en cama, tengas sueño o no, escuchando a Alex Ubago y a Amaia Montero.
Creo que ha llegado la hora, de que te valores un poco, que te pongas esos vaqueros que tan bien te sientan, y luzcas ese escote tan bonito, y tan tuyo. Que dejes las cosas pasar, y las personas. Empezar a entender, que nadie es para siempre, que solo tú duras, y que, si mueres, no habrá vuelta atrás.
Prueba a entenderte, a quererte. Igual así, algún día consiga levantarme de cama (a mi hora), y sonreír. Sin ningún motivo. Solo queriéndome, gustándome.

miro y no veo nada

otra noche, y otra,

sentada en la misma mesa,

del mismo bar, vacío,

mirando el mar,

sin ver nada,

nada más que nada.

todo oscuro, es de noche,

una, y otra vez,

las mismas gotas 

sobre el café 

(ginebra),

mis lágrimas.

veo las estrellas, 

por no querer ver otra cosa

(por que sé,

que si miro para ti,

volveré a hundirme,

-más-)

pero lo gracioso es,

que nunca he mirado el cielo,

solo miro hacia el mar,

noche tras noche,

todas las oscuridades,

sin ver nada,

porque,

quien es capaz de ver,

de ver en la noche,

desde la mesa de un bar vacío,

desde donde no de ve nada.

respirar

condenar(me), a todo lo que sea amor
brindar(te), por todo el dolor
inspirar, mantenerse fuerte
respirar
pensar(te), que todo ya acabó

mirar(me), no reconocerme
odiar(te), para superarlo
querer(me), parece tan imposible
respirar
pensar(te), que todo ya terminó

llorar(te), todo es sufrir
cambiar(me), cruel ironía
esperar(te), nunca volverá(s)
respirar
morir(me), en paz, tranquilidad, serenidad, armonía, sin respirar

ser o no

¿como cojones habré acabo así?  tan borde, tan triste, tan sola. 
me siento en mi cama, a las nueve de la noche, algún día me hago la loca y a las nueve y media; y lloro. no sé porqué, pero lloro mucho. me preguntan que qué me pasa. no sé que responderles, y les hablo borde.
poco a poco, mi mal humor me va alejando de todos, y de todo. cada vez más sola, más triste. mas borde. 
ver a todos marcharse. bueno, a uno. y caerse (te el mundo encima)
no sé que mierda me ha pasado, la verdad. yo no quería morir así.

después de ti

inhóspita posibilidad tal vez definida,

ironía cruel que ya no salva vidas,

espejo vacío que ya no refleja nada,

cuerpo vacío sin ser mi alma.

ojos que no han dormido

ni van a dormir (en mucho tiempo),

y aunque durmiesen

no encontrarían el descanso.

lloro compulsivo, 

de quien se rebela,

quien corre a buscar 

el amparo urgente

(de sus abrazos).

inmunidad perfecta..

el vejatorio de todos los días,

sazones en el corazón,

cada paso que doy más invisible,

tienen ojos y no ven.

ha de cerrar los ojos para que la pesadilla no vuelva,

quiero que espere, que espere y no ocurra nada,

quiero que sufra, que sufra por alguien, que no odie,

que lo vea todo nítido, que después de mi, nadie más va a aparecer..

definiciones

Yo definía el amor

como una trampa confortable pero sin salida

una farsa social domesticada

una unión temporal de empresas al borde de la quiebra

una ineficaz vacuna contra las soledades

o

quizás

un precario refugio frente los espejos.

Desde que te traes

se que el amor puede ser

también

una dulce y perpetua borrachera

un polvo interminable

(incluso en la distancia)

una complicidad empapada de deseo

una angustia gozosa

entre los dedos y las piernas

y

sobre todo

un patio en el que jugar

sin relojes

aunque se haga de noche.

Insisto

en que el diccionario

debería tenerte en cuenta

para futuras ediciones.

Carlos Salem

no ver (te)

Yo ya no sé, 

si realmente escribo poesía, 

o qué es lo que hago.

Escribo lo que sufro, 

sin pensar, algo parecido a

la escritura automática 

que trata de ti.

Puede que igual esté loca,

igual, pero loca por verte.

Por ver lo que me rodea, 

porque me he quedado ciega,

por culpa de tan poco verte.

A partir de ahora
es escribir cosas en vano,
que nunca leerás
y. aunque no sepa lo que 
piense, 
diga, 
haga, 
escriba,
 sé que nunca voy a ser capaz de
olvidarte.

calmen los muros las penas mientras aguanten muertos

Los muros callan los lamentos que han oído, que han sufrido. Que han vivido.

Todos esos llantos, esos gritos silenciosos de auxilio, que nadie escucha, ha escuchado, escuchará.

Noches en vela los muros, consolando a las almas en pena, y la pena de las personas.

Los muros callan todas las idas por amor que han visto. Idas de la vida.

Esos muros lo han visto todo, y por eso deciden permanecer muertos, para no sentir, ni sufrir..

Blas Garcia

bendito sea mi entrenador, y todo lo referente a él, que más que un entrenador, es un padre. me dice, día a día, todo lo que valgo, y parece no ser poco. odia verme así, no sé, de deprimida, de apagada. intenta animarme, día a día, diciéndome todo lo que valgo, o lo que cree. no tengo forma de compensarle todo, todo lo que hace por mi, pero no valgo para esto. me quedo callada al intenrarlo, y no hablo, no me salen las palabras. llevo unos días muda, bueno, toda la vida, aunque estaba aprendiendo a hablar, pero fue un intento en vano. no sé como agradecerle todo. igual estaría bien volver a hablar. es algo difícil para hacerlo sola, aunque bueno, siempre lo tendré a él, para regañarme por asentir, y por no valorarme, y en verdad, yo soy esa. la chica que asiente, que se pone roja cuando le hablan. los nervios. no sé, estaría bien ser la chica que habla, por una vez, y ser la que ponga rojos a los demás, y sobre todo a él, cuando vea todo lo que he mejorado. me quedan 16 días para hacerlo. si en ese tiempo no lo consigo.. lo siento, igual me quede muda para siempre. siempre le tendré a el, asienta o hable.

retro vis ores

retrovisores, la esencia de la vida,

el arte de mirar sin mirar.

yo, mi poeta

La poesía me salva de la muerte (de no poder verte).
Reprimo mis penas en versos que nadie leerá nunca (aunque no me importa).
Me creo poeta, solo porque escribo cuatro cutres versos (que tan y tanto hablan de ti).
Que creo bonitos, y dulces (nunca más que tú).
Me hago la dura, en persona, porque, cara a cara, no ves mi poeta (tú sí).
Alegría y amor expresados en 75 veros (con el verso 8 como prólogo y el 9 como el "capítulo uno"),
                                                                                                                                                    sin final..

elígeme

He visto el mundo,

la luna era roja,

tus labios negros,

tus ojos blancos.

He podido ver el sol,

he tocado el cielo,

he llegado a oler la nada, 

preciosidades.

Si te quedaras conmigo, 

podías ver todo esto,

pero te quedaste con la nada, 

preferiste no quererme.

He visto el mundo, 

la luna era negra,

tus labios inexistentes, 

tus ojos rojos.

Podrías haberlo visto, 

la luna azul, 

pero te quedaste con lo bello,

preferiste no quererme.

Si eligieras amarme, 

no sabes de lo que sería capaz, 

me abandonaste, 

por algo más bello.

Yo, en tu caso,

me hubiese quedado conmigo.

no quiero ser mala

Algunas veces pienso que no debería 

ser tan directa con la gente, 

con lo que pienso, 

que podría hacer daño, 

a alguien.

Luego recapacito.

A mi no me hicieron nada,

nada más que daño.

piensas que no está..

Y, de repente, te encuentras con que tu pecho sufre un inmenso vacío. 

Un vació estremecedor. Tu corazón se encoge, te bajan las pulsaciones.

 Notas como todo deja de ser. Pero tampoco te asustas.

No sabes cómo ni por qué, pero no te salen las palabras.

 Te ahogas. Solo te apetece llorar. Dormir y llorar. 

 Y morir.

Y, de repente, esos pinchazos en el pecho.

 Tu cabeza ya no es tuya. Tu cuerpo no reacciona ante ningún estímulo. 

No sientes alegría, ni cariño, ni felicidad. Ni amor.

 Solo sientes pena. Pena y más pena.

No sabes cuándo te va a pasar. 

Solo sabes que pasa, cuando te calmas. 

O no.

Lo siento..

Es acostarse en la cama,

y escuchar como llora.

Noche tras noche,

lamento tras lamento.

Es acostarse, 

y caérsele el mundo encima.

Se me caen todos los sentimientos de golpe, 

quedándole tan sólo uno,

proclamado vencedor en el muro de la expresión.

Luna tras sola,

quedando el rey de los mares,

la reina,

sin yo poder evitarlo..

Entrada sin salida

 

 

Últimamente las cosas no me salen nada bien.

No sé que coño me pasa:

estoy como amargada, deprimida

y sin ningún motivo aparente.

 

Bueno, puede que si.

Puede que haya una razón por la cual esté así,

así de triste.

Así de sin ganas de vivir.

 

Puede que esto, todo esto,

sea por culpa de,

o gracias a,

las amistades.

 

Esas cosas que se dicen,

pero que apenas se cumplen.

Eso de: estoy ahí siempre,

pero nunca aparece.

 

Y yo ya no sé.

No sé si son imaginaciones mías,

o es que lo exagero demasiado.

A lo mejor ni ocurre.

Llevo dos meses sin salir de casa,

por culpa de estas alucinaciones.

No sé como seguir la terapia.

Ya nada funciona.

 

Creo que el alcohol me hace alucinar,

o a lo mejor es al coca,

o quizás los calmantes,

tal vez sea la vida.

 

Puede ser la vida,

que me hace pensar que no tengo a nadie,

para que me vaya de su lado,

y vivir eternamente con la muerte.

 

 

Últimamente las cosas no me salen nada bien.

No sé que coño me pasa:

estoy como amargada, deprimida

y sin ningún motivo aparente.

 

 

Necesito desahogarme

Necesito desahogarme, que desaparezcan mis males. En este momento, preciso de amor. Y cariño.

Busco personas, para confiar. Encuentro falsos, que me traicionan. 

Siendo la luna de la vida me dan más palos que al agua.

Quiero cambiar el mundo. Me han sepultado bajo él.

Solo quiero ser portadora de la felicidad, y Dios, no creo estar pidiendo tanto.

¿Por qué me mientes? ¿Por qué me mienten?

Tú, que has fingido quererme y cuidarme, ahora me matas, vaya, me torturas. Me mientes.

Me ocultas la verdad, la puta verdad. ¡Y vaya si no es puta!

Con tus mentiras, que me destruyen, no dejas de salvarme, y te resulta entretenido, hasta tal punto que te divierte.

Cavas mi tumba. Cavas hasta llegar al fondo. Cavas hasta llegar a mi ira.

Me quieres ver muerta. pero me río en tu cara.

No puedes matarme, ya hace tiempo que vivo en mi propia fosa.

En mi propia fosa común, la de los enamorados.

Prueba a entenderme

Si no lo entiendes

jamas podrás volar

ni ver, ni sentir.

Tómalo de la mano

y fuera tonterías

vete con el aire

bésalo, joder, 

¿qué más coño da?

Si no me entiendes

jamás podrás morir.

Puta sociedad de mierda

Somos lo que siempre hemos querido ser, 

pero nunca lo que hemos deseado.

Nos condicionados por causa de una sociedad de mierda.

No buscamos propios beneficios,

tan solo satisfacemos a los de arriba.

Pues yo, una persona insignificante más,

lo he vuelto a hacer.

He vuelto a revelarme, 

y hacer lo que me da la gana.

Soy escritora, no sigo las pautas de eso que alguna gente llama, 

no se, vivir dicen, 
creo mi mundo paralelo,
¡y qué coño! estoy de puta madre.

Nunca más

Cada vez que te veo, te noto más distante. 

Ya no hay ese continuo "¿qué tal?",

 ni esos inesperados "te quiero". 

Cada vez te noto más lejos, más ausente. 

Y, aunque no lo quieras admitir, ya nada es igual. 

Ya no me quieres como antes.

Ya nunca más volverás a mirarme a los ojos, 

y enloquecerás de amor.

Ya nunca más volverás a mirarme los labios, 

y nunca más desearás besármelos.

Ya nunca más tontearás 

conmigo como lo hacías antes.

Ya nada es como antes, y, 

cada vez que te veo, estoy más segura de ello.

Tú me lo sigues negando. 

Dices que todavía me quieres, 

pero yo sé que no es así.

Se acabaron nuestras idas y venidas, 

nuestros más o nuestros menos.

Cada vez que te veo,

 recuerdo que nunca más volverás a abrazarme, 

porque estás muerto.

Pensar, pensar, pens..

Dicen que las personas más cultas son las que piensan, 

y que, los que no piensan, son unos mentes vacías.

Yo no pienso lo mismo, porque, al fin y al cabo, 

aunque no piense, estoy pensando.

Pienso en todo lo que debería estar pensando, 

y, sin embargo, no estoy pensando.

Mi mente nunca está vacía, bueno, sí,

 cuando no pienso, aunque bueno, 

siempre pienso, quiera o no.

Porque es imposible,¿no?

Que una persona no piense.

¿Podría darse el caso? Yo pienso que no.

Siempre piensas algo, aunque pienses que no estás pensando.

Pero, entonces, en el mundo no hay mentes cerradas, ¿no?
Porque todos piensan.

¿O son solo mentes cerradas los que no comen pienso?
Sí es así, te aseguro que yo ni cabeza tengo, 

con lo mal que sabe la comida de perro, 

prefiero no pensar a pensar con una mente maravillosa.

Tanto como John Nash.

Atypical day

Yo no digo

que no me gusten 

esos días, 

porque los amo.

Solo digo, 

que se me hacen raros, 

y sobre todo, 

me hacen dudar.

Pocas veces me abraza

(la mejor sensación del mundo),

algunas veces

me acaricia el pelo,

lo huele, 

y le encanta,

Rara vez me dice 

algo bonito,

aunque cuando lo hace

da de lleno en el clavo.

Cosa que, sin lugar a duda, 

me encanta.

Son raros esos días, 

cosa que me da que pensar,

aunque no sé, 

no me apetece pensar.

Paso, ya lo hará mas.

Le daré tiempo.

Espiral de incógnicas

Esto es jodidamente difícil.

La verdad, 

pensé que no sería así.

Tan duro.

En diez días, 

todo habrá acabo.

No tendré más oportunidades,

de poder volar.

No sé lo que hacer.

No sé si intentarlo, 

con la consecuencia

de caerme al vacío.

Caerme al vacío, 

hundirme en un pozo, 

morirme lenta, 

y mentalmente.

No sé si intentarlo, 

o dejarme estar, 

dejarme morir, 

más lentamente, aún.

Haga lo que haga,

 me encuentro en un espiral,

espiral de incógnitas.

Incógnitas sin respuesta.

La base de la felicidad,

es tener un sueño.

Mi sueño es poder volar,

algo difícil para la mujer, ¿no?

La sombra de la luz

Hoy, como todos los días,

he vuelto a verle.

Estaba tan guapo como siempre,

con su misma sonrisa.

Pero, lo que más me extraña,

es que ya no es el mismo.

Coquetea demasiado, 

con mi mejor amiga.

Es extraño.

Ellos son muy amigos,

lo sé, aunque bueno,

me extraña.

A ella le hablo siempre de él, 

y lo sabe, 

sabe que le quiero,

que me gusta.

Por eso me parece

cada vez más extraño.

¿Estará pasando?
¿De verdad me estará cambiando?

Por cierto..

Por cierto, 

¿qué te parecería

una vida a su lado?

Sabes que él te entregaría Roma, 

viviría a tus pies,

soñaría si se lo pidieses.

Lo cierto es que, 

ya tengo a uno en mente.

Uno que me alegra

y me deprime mis días.

No para de pegarme, 

y de repetirme lo fea que estoy.

No se corta con nada.

Me mira el escote, 

y, cuando me doy cuenta, 

se enrojece, 

pero no cambia la mirada.

Tengo fichado al tío

más bueno del mundo,

pero no en personalidad,

 sino en físico, 

¡joder, que bueno está!

También es mono de cara, 

con sus ojos marrones.

Me hace rabear, 

todos los días, 

vive por y para ello.

Pero, ¿cómo te puede gustar

ese idiota que te pega 

y deprime, 

teniendo a un galán 

que daría su vida 

por tu alegría?

No soy de sado, 

pero me encanta el riesgo.

A parte,¿para qué querer 

la monotonía, 

teniendo todo lo que quiero, 

en ese gilipollas?

El fin de mis barrancos

Y una cosa te voy a decir:

Quiero que me dejes en paz, 

puta agonía, joder.

Deja de atormentarme, 

de aterrarme con tus ideas,

con tus pensamientos.

No quiero conocer el jodido futuro.

Ni hoy ni mañana, 

ni nunca.

No me hace gracia, 

saber que no seré nadie, 

nunca.

Que nunca triunfaré,

y en lo único que destaque, 

sea en ser gafe.

Sé que nada es mi puto fuerte, 

y que méritos es una palabra

que no acompaña a mi esfuerzo.

Quiero que me dejes en paz, 

joder. Soy una idiota, 

y me queda poco.

Pero, contigo aquí,

los días serán segundos, 

y los barrancos, mi fin.

Pobres los oídos ciegos..

Joder, vaya rallada.

No paro de hablar, 

y siempre de lo mismo.

Pobres los oídos ciegos, 

que me oigan hablar de ti.

Conocerán tu nombre, 

tu casa, tu color de pelo,

tu colonia favorita, 

tus mayores miedos.

Sabrán cuales son tus sueños, 

pero también sabrán lo evidente.

Lo tanto que te quiero,

que te adoro, que me encantas.

Pobres de ellos, 

como te cuenten algo de esto, 

porque son ciegos, 

pero no mudos..

Solamente sueños..

Hoy estuve bailando, 

bailando con la lluvia, 

y le hablé de ti.

Le conté lo tanto que 

te quiero.

Le conté todo.

Cómo te conocí,

cuándo y dónde.

Cómo me enamoré de ti.

Le conté todas nuestras historias, 

las inventadas, 

y también las reales.

Le hablé de nuestro futuro, 

nuestro futuro juntos.

De ese sueño.

En realidad, 

no me hizo falta contarles nada.

Se me nota demasiado.

Se me nota demasiado, 

lo tanto que te quiero, 

y todos los sueños que tengo.

Y uno de ellos eres tú, 

porque, al fin y al cabo, 

eres tan solo un sueño.

Un paseo para recordar..

-Te quiero.

- ..

-Ahora sería un buen momento para decir algo.

-Te dije que no te enamoraras de mí.

Bienvenido seas, odio

Ya ha pasado todo el invierno, 

por no decir una vida, vaya,

de lo eterno que se me ha hecho.

Con él, se ha ido el odio.

Con el frío, el miedo.

Yo soy, no sé, rara.

Soy de esas personas que prefieren el verano, 

el calor, la claridad.

Ya sé que es muy raro, 

bueno, no lo sabía, ahora ya sí.

El invierno nos ha dejado, 

por fin, sin ninguna explicación.

No sé, no estoy  triste, pero deja huella.

Es causa del invierno, 

que me cambia.

No soy la misma.

Bueno. no sé muy bien quien soy, 

pero juro que la misma no.

No sé, es raro.

No sé explicarme.

Las decepciones se van con el frío.

Me encanta el verano, sin embargo, 

cuando empieza, espero deseosa 

a que llegue ese once del nueve.

Que le da la bienvenida a mi invierno.

Sigo soñando

He estado toda una vida soñando contigo, 

no me ha quedado otra.

Soñaba bonito, eso sí.

Soñaba con el amor. 

Menuda idiota. 

Eres la muerte, 

sin embargo,

me has traído lo mejor.

¡Puñetera paradoja!

Adía de hoy, sigo soñando.

Gracias a ti, sueño bonito, 

siempre.

Y nunca duermo..

Marta, mi nueva pesadilla.

Hoy hace dos meses 

que conocí a Marta.

mi mejor amiga.

Nos reíamos juntas, 

tiene un aire joven, 

con su vestidito rosa, 

y sus dos trenzas morenas.

Solía ser muy maja, 

conmigo,

pero con los demás no tanto, 

decía que eran malos.

Hace un mes, 

me dijo que mi amiga Alba

me intentaba robar a mi chico, 

y que se merecía un castigo.

Supuse una coña.

Aunque, a día de hoy,

no he vuelto ver a Alba.

Marta me dijo que

se ha cambiado de cole.

Me lo creí..

Pasaron los días,

y las cosas raras 

se convirtieron en algo habitual.

Esta mañana, 

Marta me dijo que

mis padres me regañaban demasiado, 

y la verdad..

tengo miedo.

Mientras se dilatan tus pupilas

Cómo no enamorarse, ¡Joder!

Con esos ojos, 

esas palabras, 

nuestros roces..

Fuiste un cabrón. Eres.

Porque no soy la única.

No soy la única enamorada aquí.

Normal que me enamorase de ti.

Cada vez que nos mirábamos, 

de dilataban tus pupilas, 

se te aceleraba el corazón, 

tus pulsaciones.

Todas tus palabras eran dulces,

y tu voz, menudo vozarrón, 

me lo decías todo

con una entonación tan sexy..

Y vamos, dime que nuestros roces

eran pura coincidencia.

No me jodas.

No parabas de tocarme.

Normal que me enamorase, ¿no?

Jodido amor

Tal vez el error fue quererte.

Quererte tanto.

Pero era jodido, 

el no hacerlo.

Tantas noches juntos, no sé.

Tus besos, ¡joder!

Tus putos besos, 

hacían de mi vida un cielo.

Tal vez, el error fue quererte.

Quererte demasiado.

Pero, para ti, 

nunca lo era..